Les Maudits du Conseil

Un conseil municipal sous tension

La salle du conseil est pleine à craquer. Ce soir, un habitant lève la main et propose, l'air inspiré :

— Et si on organisait des cours de gestion municipale ? Pour aider nos élus !

Le maire, Jules, lève un sourcil.

— Ah ? Vous êtes comptable ? Expert en finances publiques ?

L’homme sourit fièrement.

— Non, mais j’ai une belle-mère qui joue au loto, alors je m’y connais en gros budgets.

Applaudissements. La salle est conquise. Un autre enchaîne :

— Moi, j’ai un algorithme d’intelligence artificielle qui prédit les résultats des jeux à gratter. Ça pourrait régler le budget de la ville !

Les conseillers échangent un regard inquiet. Jim, adjoint au maire, murmure à Jules :

— On est foutus.

Mais la foule acclame cette initiative comme une révolution municipale. C’est le début du cauchemar.

L’époque des quiproquos

Tentatives ratées de démission

Jules, excédé, prend la parole lors du conseil suivant :

— Je vous annonce officiellement ma démission.

Silence dans la salle. Puis un tonnerre d’applaudissements.

— Quel leader humble ! Il veut qu’on le supplie de rester, c’est génial !

Jim tente une autre approche : il arrive au conseil en toussant et en se tenant le ventre.

— Je suis malade, je dois quitter mes fonctions...

Mais un habitant se lève et crie :

— Organisons une cagnotte pour le soigner ! Et que la mairie prenne en charge ses frais médicaux !

Un autre lance aussitôt une pétition pour sauver leur "maire bien-aimé".

Les deux hommes se regardent, désespérés. Jules souffle :

— Même en faisant n’importe quoi, ils nous aiment...

— Ouais... Ça devient inquiétant.

Ils décident alors de saboter volontairement leur gestion municipale. Ils signent des arrêtés absurdes, organisent des loteries pour distribuer le budget, changent le nom de la ville en "Grosse-lande-sur-Mer".

Mais, contre toute attente, la population adore.

— Enfin des élus honnêtes et imprévisibles ! crie un habitant.

— Des technocrates uniques comme on les aime ! renchérit un autre.

Le cauchemar de l’engagement forcé

Bientôt, un groupe de militants radicaux voit le jour : "Les Jules-Jimistes", un mouvement politique entièrement dédié à la philosophie de gestion catastrophique de nos deux élus.

Un jour, Jules se rend sur la place centrale et découvre, stupéfait, une statue à son effigie. Sur le socle, on peut lire :

"Ils nous ont promis n’importe quoi, et ils l’ont fait. Merci."

Jim, à côté, blêmit :

— Jules... On est devenus des icônes.

— C’est la fin, Jim.

Mais ce n’est que le début. Un référendum local est organisé. Résultat : 98% des habitants votent pour qu’ils restent à vie.

— À vie ?! s’étrangle Jules.

Jim tente alors un dernier coup : il s’exile en douce, sac sur le dos. Mais au petit matin, une foule en liesse le ramène triomphalement.

— Quel dévouement ! Il faisait des heures supplémentaires en cachette !

Jules, résigné, pose une main sur l’épaule de son ami.

— Jim... On est piégés.

— Je sais.

Ils finissent par accepter leur destin, totalement brisés.

Mais l’horreur atteint son apogée quand la télévision locale annonce :

"Une élection présidentielle approche... et la population pense à eux pour diriger le pays."

FIN