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Alors que l'assemblée des dieux s'agitait, Horus prit la parole, l'air excédé. "Oui, tout le temps, il y a un abruti qui m'empêche de faire mon travail de dieu du soleil !" lança-t-il en jetant un regard accusateur vers Hélios.

Hélios, visiblement outré, rétorqua immédiatement : "Objection, votre honneur ! C'est moi le seul et unique dieu du soleil, et c'est cet imposteur qui m'empêche de faire mon travail correctement. Depuis la nuit des temps, ce con ne cause que des problèmes, et diriger mon char est devenu bien plus compliqué à cause de lui. C'est pour ça que les saisons existent, d'ailleurs."

Horus, incrédule, répliqua : "Hein ? Oh, le gros mytho."

Alors que les deux dieux du soleil se mettaient à s'engueuler de plus belle, Apollon, en élevant la voix, intervint : "Attendez, ce n'est pas moi le dieu du soleil ?"

Dionysos, exaspéré par la situation, soupira : "Putain, tous les ans, c'est la même chose. L'année dernière, c'était pour savoir qui était le vrai dieu de la guerre. Avant ça, c'était pour les océans. Et encore avant, c'était pour la foudre."

Raijin, qui avait jusque-là observé la scène en silence, prit la parole d'un ton amer : "Bon, moi aussi j'ai une plainte. J'avais des vues sur une jeune femme, sauf que quelqu'un l'a déjà mise enceinte. Un barbu musclé qui maîtrise la foudre, pour être précis."

"Ça, c'est pas moi, c'est le p'tit Zeus," déclara Thor en haussant les épaules.

"Quoi, j'ai pas le droit de me détendre ?" grogna le roi de l'Olympe, visiblement agacé.

Odin, s'immisçant dans la discussion, déclara : "Mais ça devient grave, Zeus. T'as couché avec plus de femmes qu'il n'y a de dieux hindous !"

"Ça, c'est un peu abusé," essaya de se défendre Zeus.

"Chaque actrice porno que tu vois, tu lui fais un gosse, car monsieur n'utilise jamais de protection," continua Odin. "Ça te tuerait pas de mettre des capotes ! T'as la dalle, t'as faim, t'as même fait un gosse à la petite Émilie !"

"Nan mais ça, c'était une erreur, je ne pensais pas que..." tenta de se justifier Zeus, mais il fut interrompu par Ganesh.

"Calmez-vous, mes amis. On n'est pas obligés de s'énerver. Je propose qu'on discute calmement des problèmes plus larges et qu'on prenne des décisions réfléchies," dit Ganesh, essayant d'apaiser la situation.

Zeus, pas du tout impressionné, répliqua avec dédain : "Tu dis ça, mais je suis sûr que toi, t'es un gros suceur."

"Euh, comment ça ?" demanda Ganesh, déstabilisé.

"Ouais, je suis sûr qu'avec ta grosse trompe, t'aimes bien faire des trucs coquins," lança le père de toute chose, un sourire narquois aux lèvres.

Loki, toujours prêt à en rajouter, ajouta avec un sourire sournois : "On parie combien que soixante pour cent des dieux hindous sont les enfants de Ganesh ?"

"Moi, perso, je suis d'accord," intervint Apollon avant de retourner à sa querelle avec les autres dieux du soleil.

Ganesh, blessé mais ne voulant pas alimenter la conversation, se retira dans un silence intérieur, fondant sous la honte. Les autres dieux rigolèrent un instant de leur coup, avant que Zeus ne reprenne la parole : "Sinon, y a quoi d'autre comme problème urgent ?"

Heimdall prit la parole, l'air grave : "Midgard, la Terre, a un problème. Le fils de Loki, Jörmungandr... ou je sais plus quoi, bref, le serpent géant a été lâché, et ce serait vraiment con si les humains ou d'autres créatures l'apercevaient."

Zeus, pensif, déclara alors : "Bon, déjà, on n'envoie pas Thor. Je pense que Poséidon fera l'affaire." Il se tourna vers son frère, qui grogna en réponse : "C'est bon, je vais le faire." Puis, Poséidon quitta l'Olympe à contrecœur.

Dionysos s'approcha discrètement de Zeus et murmura à son oreille : "Vous voyez, on a réussi à faire dégager votre frère. Si seulement Hercule m'avait écouté avant..."

Zeus répondit, un peu amer : "Ouais, bah, c'est un peu tard maintenant."

À peine Poséidon avait-il quitté l'Olympe que trois silhouettes firent leur entrée. L'une d'elles, une voix grave et puissante, déclara : "Alors, on n'invite pas son papa ?"

Zeus se tourna, stupéfait, et s'écria : "Quoi ? Cronos, Chronos et Kronos ?"

Les autres dieux poussèrent un "Hein ?" d'incompréhension collective, avant que Zeus n'explique : "Cronos, mon père, Chronos avec un 'h', le dieu du temps, et Kronos avec un 'k'."

Odin, confus, demanda : "Attends, attends, je suis peut-être pas expert en vos affaires, mais Cronos, je connais, c’est ton papa et tout. Chronos avec un 'h', c’est le temps, ok. Mais Kronos avec un 'k', c'est quoi son truc ?"

Kronos, avec un 'k', prit la parole, visiblement prêt à expliquer son histoire : "En fait, mon histoire remonte à..."

Mais Thor, visiblement pressé, l'interrompit : "Nan, mais on s'en fout, dis-nous juste tes pouvoirs et ce sera bon."

Kronos répondit, un peu vexé : "Je peux lire dans les pensées."

"Ah, ok," répondit Raijin. "Tu peux essayer de lire dans les pensées de Loki ?"

Kronos accepta, mais à peine eut-il pénétré l'esprit de Loki que le chaos absolu de ses pensées le submergea. Les absurdités, les plaisanteries de mauvais goût, et l'anarchie mentale qui régnait dans la tête du dieu de la malice étaient tellement intenses que Kronos tomba inconscient, incapable de supporter le poids de cette folie.

Zeus se leva alors, l'air défiant : "Vous croyez vraiment qu'à deux, vous allez pouvoir nous battre ?"

Cronos, réalisant que leur plan venait de tomber à l'eau, soupira : "Putain, je savais qu'on aurait dû emmener Qronos avec un "q" ".