Coucou Elitajazz

J'ai lu ton premier chapitre un peu au hasard, je dois te l'avouer Le fait qu'il soit court est un très bon point, car les premiers chapitres longs ont tendance à perdre le lecteur.
Ton héroïne n'a pas eu une enfance facile! J'imagine que ces épreuves l'auront marquées dans sa vie, car la maltraitance infantile et la dépendance à la drogue forgent un caractère... Je dirai même qu'en lui faisant une enfance aussi sombre, tu rejettes toute innocence dans sa vie. M'est avis que la descente aux enfers du père mériterait d'être un peu plus développée, car l'on ne tombe pas dans l'alcool aussi facilement. Peut-être expliquer pourquoi il passe de papa gentil (vu que la vie de Lily-Rose est décrite comme parfaite) à papa alcoolique qui bat sa fille, car j'ai trouvé que la transition était très violente et donc peu crédible.

On sent que l'idée est bonne, qu'il y a tout un univers qui n'attend qu'à être développé et que tu as une plume encore très jeune qui n'attend que de mûrir. Ton style gagnerait bien-sûr a être travaillé, car il est très "scolaire". Comme j'ignore ton âge, j'espère ne pas me montrer blessante, mais je retrouve un peu mon propre style quand j'étais au collège/début lycée qui, pour tout avouer, était très enfermé dans les carcans des rédactions de cours.

Je me permets quelques petits conseils, tu en fais ce que tu veux, ok?

Je pense que tu peux limiter les phrases "elle est...", "elle a" pour préférer les virgules. Par exemple, ta toute première phrase "Lily-Rose est une fille aux yeux violets, elle a les cheveux châtains mi-longs elle est mince et de taille moyenne" pourrait devenir "Lily-Rose est une fille aux yeux violets, aux cheveux châtains mi-longs, mince et de taille moyenne". On comprend les mêmes informations et c'est plus léger.

De même, tu peux te permettre de lier deux phrases entre elle avec des conjonctions de coordination ou des adverbes, afin de rendre ton récit plus fluide. "La couleur violette de ses yeux intrigue tout le monde y compris elle. Ses parents ont toujours évité le sujet avec elle. ", pourquoi ne pas supprimer ton premier point final et le remplacer par un "mais", un "ainsi", un "de fait" pour que les deux phrases n'en forment plus qu'une? Je suis bien au fait que l'on demande en général des phrases concises dans les rédactions, mais trop de phrases courtes dans un roman, sinon une fiction peuvent lasser.

Attention aussi aux pronoms personnels: tu parles de Lily-Rose à la troisième personne, mais utilises des pronoms à la première : "A mes huit ans, sa vie, jusqu'alors parfaite, à virée au cauchemar, son père rentrée bourré et il me tapait. Sa mère ne savait rien de ce qu'il se passait et elle ne pouvait pas encore se défendre : elle n'avait pas encore appris à me servir de mes pouvoirs." . J'imagine que c'est une erreur d'inattention

Attention également au verbe avoir et à la préposition à, j'ai vu que tu les confondais parfois.

Dernier petit conseil: tu peux essayer d'aérer un peu ton chapitre (j'ai vu que le second l'était), de sauter des lignes, bref d'arranger ton texte pour qu'il soit agréable à l'œil.

En tout cas, continue! Je lirai avec plaisir les chapitres suivants

Yuri